Relaciones exteriores

Hola a todos, todos,

¿Cómo estáis? Bien, no? Navidad, regalitos, excesos... muy bien, muy bien. Yo me he quedado por aquí, mis primeras xmas fuera. En primer lugar, porque no puedo aceptar tres generosos ofrecimientos de billete de avión (Gracias!); como para no sentirme agradecidísimo, nada menos que tres; y en segundo porque si hubiera ido a Spain ahora, veo muy improbable lo de regresar aquí. Prefiero persistir hasta apañarlo todo un poco y después ir a veros.

He perdido el paro. Se supone que tenía acumuladas unas 600 libras. Llevaba tres meses llendo a firmar y hace un par de semanas lo olvidé. Se trataba de ir a firmar cada dos semanas pero tenía la cabeza tan llena de preocupaciones que en lo último que pensé fue en un trámite que nunca me había dado frutos (Incluso me llegaron a dar una carta donde se me advertía que el pago de mis benefits estaba deliverándose). Para ser sincero, me da igual. Necesito dinero, pero también es reconfortante pensar que lo único que he perdido es dinero. No sé si me explico.

Sigo con la Big Issue. Ahora en navidad, la calle es competitiva; El grueso de indigentes o menesterosos enmascarados que se extienden por todos los rincones de la ciudad encuentran en estas fechas el mejor momento para apelar a la solidaridad del ciudadano, del que siempre lo fue y del eventual (la mayoría). A mí, que me compren o que no me compren, me beneficia o no me beneficia, nada más, y desde luego no caigo en la torpeza de pensar que estadísticamente la solidaridad va de capa caída sólo porque no engroso mi bolsillo; en primer lugar porque yo nunca compro estas cosas, y en segundo porque si a mí me dieran un currito y esa libra y media que pagan por el magazine la sumaran a todas las monedas y media que cuestan todos los magazines de este palo en todos los países que hacen funcionar negocios así, y el total se destinase a los países subdesarroyados, calculo que de aquí a no mucho iba a haber un plato de comida frente a todas las bocas, vestidos sobre todos los cuerpos y techos sobre todas las cabezas del mundo. No exagero, se mueve mucho dinero.

En fin, que quien no pide para la tercera edad, lo hace para el cáncer, para sus cervecitas o para ese tercer mundo al que nadie sabe qué porcentaje llega de toda la pasta recaudada. Hablamos de cifras astronómicas. El otro día vi a Papa Noel pidiendo y me entraron ganas de gritarle, para que no se olvide: ¡TRENTA Y NUEVE DE ELHAM HOUSE! ¡NO HAY CHIMENEA, PERO LA PUERTA QUEDARÁ ABIERTA!!!, porque con la suerte que tengo, no descartaba que traspapelase mi dirección en su Adress book.

Es curioso como la gente, involuntariamente, se ajusta a clasificaciones, categorías y conductas muy marcadas y definidas a lo largo su coexistencia entre sí, y aún más curioso que todas esas diferencias vengan determinadas por factores como la raza de cada uno, la edad o el sexo. Quién compra y quién no compra la revista, y el modo en que compran o no compran, todo eso, da mucha información de sus ámbitos personales. Quizás porque me aburro vendiendo la revistita, al final me acabo convirtiendo en un detective que notifica informes a un sargento imaginario:

- Buenos días, sargento.
- Hombre. Chemlock Holmes. Pase, pase ¿Qué me trae?
- El informe de la Big Issue.
- Bien, ya era hora, muchacho. Ya temía que estuviese usted holgazaneando más de lo que acostumbra, Holmes. Y ya sabe que en este cuerpo no queremos holgazanes. Escúpalo.
- Sí, señor. Dónde está... veamos, sí, aquí lo tengo. Los chinos, coreanos, japos, etc. no compran nunca.
- ¿Nunca?
- Nunca, señor, y es un nunca sin excepciones. Tampoco miran a la cara, ni contestan cuando les ofrezco mi suculento producto “Good morning, The Big Issue. Thank you”.

Porque yo, ante todo soy un caballero, y las gracias las doy siempre, y acaso algún día se las haya dado a alguien que me dijese “¿Por qué no trabajas, vago de mierda?”, pero como no me entero de lo que balbucéan, a mí plin.

- ¿Vago de mierda, dice usted? – pregunta el sargento.
- Es sólo un ejemplo, señor.
- Instalaremos micrófonos en sus puntos de venta. Quién sabe cuánta información valiosa se está perdiendo por cuenta de sus negligencias. Continúe.
- Los indios no compran nunca y le miran a uno con desprecio. Y es un nunca sin excepciones y un desprecio con variaciones de intensidad.
- Mmmm...

Indios y orientales tienen en común su posición en el mapa y su interés parcial en occidente, un interés mayoritariamente económico pero pocas veces cultural, aun cuando a los japos les encante lucir esa estética Llongueras-David Bowie-Ágata Ruiz de la Prada. Emmanuelle, mi flat-mate etíope, que ha estudiado ciencias políticas, dice que los indios le van a la zaga a los chinos en la conquista de la economía. A mí me parece que los chinos se van a comer la tarta, y con palillos (o sea, sin prisa).

- Y ahora que caigo, señor ¿Los testigos que dicen haber tenido encuentros con extraterrestres, no los describen siempre con ojos achinados? ¿No será que los equivalentes chinos de otros planetas se hicieron también con el control del mercado y ahora viaja hasta nosotros en platillos volantes lo que será la humanidad dentro de mil años? ¿Por qué nunca nadie ha visto extraterrestres negros, señor? ¡Maldita sea, señor! ¿Es que Jiménez del Oso nunca se ha hecho estas preguntas?
- Detective Chemlock Holmes. Esto es Scotland Yard, no el escritorio de la Pitonisa Lola!
- Lo siento señor, me dejo llevar y...
- Cuénteme algo de los negros, Holmes, que me está aburriendo.
- Los negros son impredecibles, señor. Tanto, que los tengo divididos en subcategorías... veamos... sí, esto es: Tenemos el tipo A, al que yo llamo Insecticida, y ya puede figurarse por qué. Tenemos el tipo B, al que denomino Will Smith: gesticulan mucho cuando hablan, mueven histriónicamente los brazos, el torso, las cejas, para acentuar aquello que estén diciendo; también manifiestan una leve cojera cuando caminan.
- Will Smith... ¿y dice usted entoces que hay muchos negros cojos?
- No son cojos, señor, es sólo un sello distintivo... Bien, luego está el tipo C, negro Lord, que no muestra diferencias respecto a los ingleses con prosapia monárquica, y calculo que no deben saltarse jamás el breakfast pitinglis o el té a media tarde. Luego tenemos el tipo D, al que llamo Bill Cosby...
- ¡Basta! Holmes, cuantos tipos de negros a regristrado usted en esos garabatos?
- Quince, señor.

En realidad decir negro aquí es una ambigüedad, en tanto que las procedencias y culturas de origen son múltiples y dispares.

- Sáltese esa lista y cuénteme conclusiones, muchacho, que está usted en Scotland Yard, no en “Elige tu propia aventura”.
- Sí, señor. Bien... estas categorías pueden combinarse entre sí. Un Will Smith puede ser al mismo tiempo Bill Cosby, o Insecticida, por ejemplo. Hay combinaciones insolubles; un Bill Cosby no puede ser un Lord, como un Will Smith no puede ser un Tío Tom. Etc.
- Y entoces ¿Quién carajo le compra, Holmes?
- En general, quien más compra es la mujer de entre 35 y 60.
- ¿Por qué?
- Pues no lo sé, señor.
- ¡Espabile, Holmes, espabile! Le recuerdo que esto es Scotland Yard, no Detectivenova.
- Sí, señor, trabajaré en ello.

Los ingleses que llevan a cuestas edades de etre 60 y tropecientos no suelen comprar nunca. Quiero suponer que ha habido un fuerte choque generacional, sobretodo en la última década, y que estas gentes recuerdan con tristeza ese pasado en el que todavía el té se tomaba a las cinco, la puntualidad era proverbial y la educacion rigurosa rozaba la prosa literaria. Hoy los casos de violencia doméstica, impartida de hijos a padres, se multiplican escandalosamente.

- ¿Algún incidente turbio? - pregunta mi severo sargento.
- Tres, señor. Dos borrachos y un rumano.
- Pondremos agentes de paisano por los alrededores de sus puntos de venta. No queremos correr riesgos.

Los incidentes con los borrachos tienen gracia, salvo cuando se es protagonista. El primero: Cojo un tren y me voy a St Alban, a ver qué tal se da la venta por allí. Me pongo en la puerta de un Tesco y pasada una hora me comenta una señora, en tono de confidencia:

- ¿Sabes que más abajo está vendiendo Joe? Estás en competencia con Joe.

Al rato viene Joe, un alcohólico gordo, inglés o escocés, que me saca una cabeza y luce unos hermosos labios cuarteados sembrados de heridas. Me vocea:

- Eh, tú, no puedes vender aquí. Tienes que irte. Este es mi pitch! – el pitch es el punto de venta de cada cual.
- Tú estas vendiendo más abajo, en Mark & Spencer.
- Este es también mi pitch. Una persona por pueblo, la cosa es así y tienes que largarte – Joe se me echa un poco encima, como para intimidarme. Le digo:
- Enséñame tu batch y tu papel de registro.
- Lo tengo abajo, ven y te lo enseño.
- No. Traelo tú, me lo muestras y me voy.

El tipo se cabrea.

- Tienes que largarte, este no es tu pitch!! Una persona por pueblo!
- ¿Todo el pueblo es tuyo? Eso es muy egoísta, amigo.
- Me da igual que sea egoísta. Tienes que irte. Voy a llamar a John (no recuerdo el apellido que me dijo) y vas a perder tu batch. Perderás tu batch!!
- ¿A quién?
- John ¿No conoces a John?
- Ni idea.
- Es el jefe. Perderás tu batch. Llamaré a John y perderás tu batch!!
- Ok.

Y el tipo coge el móvil y se da media vuelta, pero me mira de reojo para ver si estoy recogiendo. Vuelve.

- ¡He dicho que tienes que largarte!!
- Enséñame tu batch y tu registro – todo el mundo mira el espectáculo.
- Llamaré a John!!!
- The Big Issue – le oferto a una señora que sale del Tesco.

Entoces el tipo coge mis revistas y tira de ellas, pero las agarro bien y consigo hacerme con su control. Me digo a mí mismo: “Me va a soltar una hostia, que no me va a hacer falta billete de avión para volver a España”

- ¿Por qué no llamas a John y me dejas en paz? – le pregunto.
- ¡Eso haré! ¡Eso es lo que voy a hacer justo ahora! ¡Llamaré a John y perderás tu batch!! – y busca el teléfono en el móvil, se lo coloca en la oreja – John... Sí, habla Joe, verás, hay un tipo español en mi pitch, y no quiere irse. Sí, su número de batch es 1166... – etc – ... Gracias Joe, gracias, nos vemos - Se da media vuelta y se va, y acto seguido me voy yo, con ganas de llorar y pensando que todo esto de la revista y la ley de la calle es una mierda.

El segundo: Me encuentro en Tooteridge. Tengo puesto un gorrito de Papá Noel (consejo de Anselmo) para vender más. Llega un sujeto de las mismas características que aquel, pero más borracho (Parece que haya un molde en esta ciudad que los defeque con el mismo patrón). El tipo me alcanza a grandes zancadas, me arranca el gorrito de la cabeza, lo tira al suelo y empieza a gritarme, más o menos, la misma perorata. Como sé de buena tinta que el pitch es suyo le digo ok a todo, cojo mi gorrito del suelo y empiezo a recoger, pensando que una patada en los huevos diaria a esta gente de mierda iba a incrementar el bienestar del contribuyente y acaso incentivar alguna que otra salida de sol; aun cuando me pongo a recoger, el tipo sigue emitiendo gritos, que tengo que aceptar con un poco de fe como vocablos ingleses. Salen los encargados del Waitrose, por si hay pelea o algo. Uno me pregunta que si estoy bien. Saben perfectamente de qué palo cogea cada uno, así que no se hace necesario explicar nada. Me felicitan la navidad y me estrechan la mano. Para entoces el borracho no ha dejado de dar alaridos. Vaya cuadro...

Cuando lo del rumano, yo ya estaba hasta las pelotas de listos: Me clavo en un M&S, llega el rumano y me dice que ese era su pitch, etc. Le respondo que le acabo de ver vendiendo más arriba en el Sainsbury, y me suelta una mentira típica rumana, que acaba de llegar su hermano, que es quien vende allí o no sé qué. Me voy. A la mañana siguiente me acerco a la Big Issue a comprobar registros. El Sainsbury donde le vi vendiendo está libre, así que lo registro y esa misma mañana le digo al rumano, en la puerta del Sainsbury:

- Este no es tu pitch - y le enseño mi papel de registro -, es mi pitch. Tienes que irte al tuyo.

El rumano balbucea algo. No se quiere ir. Le digo:

- Esta vez voy a ponerme yo en tu pitch y te voy a dejar vender en el mío, Ok? Y no vuelvas a joderme de nuevo.

Me dice que Ok. Me voy al M&S, y al rato pienso que aquel pitch, el mío, es mejor, y vuelvo, a echarle. El tipo no se quiere ir. Le digo que perderá su batch (sí, como los borrachos), y él me responde que si pierde el batch romperá el mío la próxima vez que me vea. Esta respuesta infantil me sorprende y me hace reir; le digo que no lo creo.

- No te tengo miedo - me dice el tipo.
- Estás en problemas.

Y me suelta un fuck off entre dientes. Yo le digo:

- Ahora tienes dos problemas. Uno con la Big Issue y otro conmigo - y me marcho diciéndome a mí mismo que vaya macarrada le acabo de soltar al gordito rumano, y que la ley de la calle, desde luego, no es para mí. Al día siguiente el rumano se había trasladado a su pitch y el mío estaba libre.

Resumiendo, y como dijo la Bruja Avería:

Cátodos, electrodos, turbinas y rotores
Soy un genio de las relaciones exteriores.

En fin, que vaya chorizo que os acabo de soltar, jovencitos. El especial navideño. Para los que habéis conseguido llegar hasta aquí: que la Virgen de Hackney os conceda una buena novia o novio que no os deje tanto tiempo de ocio.

Bueno, people, os quiero pucho. Pasadlo bien lo que queda de jólidais.

Muackkk.

PD1: Fany, de hacer el cocido se encargó Fernando y fue un éxito rotundo. Hubo un hurra para la remintente de la spanish food. Gracias again. Tk.
PD2: Leti, cariño, no se te ocurra hacer un drama típico andaluz con lo que acabas de leer, que te conozco. Además, yo me lo paso pipa cada vez que lo recuerdo. Tk. Muack.

Quien soy, de donde vengo y a donde voy

Jelou, jovencitos e itas,

Y es que últimamente, más que nunca, he estado preguntándome a diario qué coño hago aquí. De un tiempo a esta parte todo sale mal. He llegado a un estado en el que el cansancio ya es ceniza. Si la estadística (esa a la que recurrimos siempre que nos imponemos ponderar algo) dice que más del noventa va hacia abajo, algo pasa. Si todos los días me ocurre algo negativo (y en estas cartas electrónicas me limito a reseñaros lo más gordo. Las dosmil millones de pequeñas putadas que me acontecen a diario, me las ahorro, porque de por sí, tomadas una a una, no tienen importancia), algo pasa. Y no es dramatismo, ni mucho menos; es perplejidad y hasta tendencia a la superstición. Si nuestro presente nos pasa factura por aquello que cometimos en una vida anterior, a buen seguro tuve que ser un hijo de la gran puta ejemplar.

Anselmo, que vive absorbido por su novela, asegura que todo esto que me está pasando me va a ser muy útil para la literatura, porque son experiencias muy enriquecedoras que Maruja Torres (a ésta la tiene especial manía) no ha tenido, y que si M.T. hubiera vendido la revista, y que si M.T. hubiera vivido esto y aquello… y yo el otro dia le dije que mira, que estaba hasta los huevos, que yo aquí no he venido a vivir aventuras, todo lo más a evitarlas, las experiencias estrafalarias para Robinson Crusoe (*) y Telma & Luise. Y que me sustituyan a la Virgen de Hackney por la Virgen de la Monotonía y el Tedio.

En fin, que el otro día le eché un buen rapapolvo al señor Anselmo, que con sus 38 años se lo zampó de una pieza: que estaba hasta las pelotas de oirle hablar de muerte, que la Big Issue es una mierda, y ni experiencias ni hostias, que qué es eso de dejar a las mujeres en segundo plano, por debajo de la literatura, que se había acostumbrado a la miseria de sus circunstancias presentes y terminado viéndolas como normales, justas y necesarias para todo el mundo.

Y todo eso lo comento aquí porque desde que llegué a Hackney me he metido en un mundo de desequilibrados, irresponsables y perdedores que me ha atrapado y me quiere hacer suyo. Ni hablar, joder!

No obstante, ahora no soy miembro oficial de la comunidad hackniana. Perdí mi habitación, y con ella, mis derechos sobre este suelo impar. Justo cuando ya sentia Hackney como mio. Snif. Mi jeta empezaba a ser familiar por estos pagos: el turco al que vamos a comprar me saludó el otro dia de este modo: “Hi, bro, how are you?" y al salir, con acento de callejón sucio “si u lara” (see you later). Ahhh… que pérdida me aflige!… el negro rastafari jamaicano delante de cuya casa paso todos los días y en la que su perro loco (apuesto a que la hierba le ha dejado truki al canino) escruta con cariño o agresividad, segun el día, a los transeuntes, me dio los buenos días hace unos días (el negro rastafari, digo). Ahhh, me han arrebatado un trozo de mí. Aunque en mi relación con Hackney aún no esta todo dicho. Por lo pronto continúo viviendo en la misma casa, pero en el salón, sobre un colchoncito muy comodo, hasta que esta ciudad asquerosa me de alguna oportunida.

A Tony Blair le hemos nombrado un par de veces y resulta que estos días el muchacho ha declarado algo con lo que estoy de acuerdo, porque si de cien declaraciones, unas pocas están salpicadas de sentido común, debo ser justo y señalarlas también, qué carajo. Ha dejado dicho, más o menos, que “Gran Bretaña es un lugar tolerante donde no se restringe la entrada a ninguna etnia o grupo social o religioso; pero que si al que viene no le gusta Gran Bretaña, que no venga”. Punto. El articulillo del paper matizaba que esta caliente declaración se refería mas concretamente a aquellos grupos sectáreos, que sea por el motivo del pelaje que sea, no se relacionan mas que entre sí, y a los demas, por añadidura, les profesan rechazo, hostilidad y rencores de orígenes variados y antiguos. Y digo yo que, encima, esas causas múltiples rivalizan en estupidez. Punto.

Habrá quien quiera retrucarme: "Pero Chema, si te pasas el dia diciendo que la ciudad no te gusta, también debería aplicársete a ti la bulería..." si bien yo sí me relaciono con los demas, y no sólo con mis semejantes, por cuanto no tengo semejantes (jeje); y cuando en el fondo, lo que a mí me quema no es ni la mentalidad ni los habitos ingleses, sino la epidemia que se esta extendiendo por todas las grandes ciudades en forma de egoismo y odios irracionales, cuya raiz es un billete platonico que representa a todos los billetes del mundo, pasados, presentes y futuros, y que se manifiesta de la manera mas atroz en todos los ambitos y en todas las medidas.

La etica popular esta enferma, pero a la mayoria de jovenes que quieren clamar lo mal que estan las cosas, les basta con asistir a una manifestacion por la legalizacion del cannabis (maldito gobierto opresor!!!), contra la guerra de Irak (malditos yankis!!!!), o incentivando la okupacion (malditos vecinos, que llaman a la policia!!!), les basta eso, digo, para dormir tranquilitos, operando en el mismo grado de mezquindad, bajo la terrible ceguera que les veda ver lo capital del codigo etico mas esencial y milenario por encima de cualquier etiqueta, eslogan o palabrota. Y si a esto le sumamos una estetica que les identifique con un grupo social, entoces ya nos metemos en antropologia, y en el principio de la manada. Punto.

La teoria de Daniele, Anselmo y otros fulanos, es que somos un tipo de bacteria muy nociva que se ha reproducido y extendido en el organismo Tierra a gran velocidad, y que, desde el cielo, las grandes metropolis como Londres, Nueva York, Madrid se pueden ver como enormes concentraciones bactereologicas que han llegado a un alto grado de infeccion.

Todo lo que no me gustaba de Madrid aqui ya huele a podrido. La hostilidad es manifiesta como una musica desafinada casi imperceptible al oido pero que trastorna como un zumbido ininterrumpido. El sujeto A se pone a la defensiva por si acaso el sujeto B viene a darle por el culo, y este a su vez piensa que por que coño tiene el que aguantar el mal rollo de A, y como al sujeto B no hay quien le toque los cojones, pone su cara de hijodeputapeligroso, lo cual le confirma a A sus sospechas de que B es un pajarraco de mucho cuidado, y como a A no hay tampoco quien le toque los cojones, el odio esta servido, y fluye, y se cuela por mil vericuetos, se multiplica en mil ecos, se retroalimenta. Puajjj. Y el aire se vicia y se contamina de mierda de muchos olores y colorines. Tengo unas ganas de irme a vivir a la playa, que vaya, vaya. O a la montañita, a sustituir las entrevistas de trabajo por dialogos con los arboles. "Cuenteme, señor arbol, como era todo esto antes de que se hubiera podrido?". Y el señor arbol, pobre, me contestaria, lento y pausado, que esta cansado de poner la otra mejilla, y que realmente ya no se acuerda cual fue la otra y la primera, y acaso toseria un poco, aquejado por los gases nocivos. Pobrecillo, la verdad.

Si en un mes o dos como mucho no me empiezan a ir las cosas mejor, a este lugar de mierda le dan bien por el culo.

Etc.

(*) Para los curiosos: Daniel Dafoe era de Hackney

La Gran Cuestion

Hola beibis,

Parece ser que no se os puede dejar solos. Me voy a Londres un momento y ya estais todos cambiando de curro, de piso, de pareja, algunos de identidad? de sexo? Me estais pidiendo a gritos que vaya a poner las cosas en su sitio. Y la verdad, seria una lastima ahora que he encontrado fuente de ingresos... no, cerrad el Emule, que lo de los videos eroticos no iba en serio. Casi todos conocereis La Farola, el periodico que vende normalmente la capa mas baja del capitalismo. Aqui su equivalente es The Big Issue (La Gran Cuestion), que no es paper sino revista, de formato un poco mas atractivo, pero con la misma funcion.

Londres, mas que todo lo que se dice de su magia (que no acabo de ver) es la ciudad del oportunismo. Por ejemplo, a las madres solteras se les da un hogar y un sueldo; quien se lo sabe montar bien, consigue benefits (£220 al mes) y housing (te pagan el alquiler). Etc.

No comprendo como la caterva de imbeciles que escriben la ley no preveen que hay cientos de mujeres cuyo sentido de la responsabilidad maternal es nulo, y que hacen un baby como el que hace una tortilla de patatas, solo por pillar un trozo de tarta. Creedme: en los barrios mas pobres (Hackney, Brixtol, Seven Sisters) se ven mas embarazadas. Hace poco salio en las noticias el caso de un menor de edad que habia dejado embarazadas a nueve chicas. Ala, a follar como conejos y extender la mano al estado, y que pague, que para algo esta hecha la ley. Terrible. Sobre todo por los crios, muchos de los cuales, en la estimacion de sus mezquinos padres, no saldran nunca de su condicion de "medio para llegar al fin".

Decia que ese oportunismo se da en mayor o menor medida en todos los ambitos, y que al negocio de la Big issue se suman tambien esos que no son homeless ni de lejos y que se quieren sacar perras extra, en negro, para poder seguir cobrando los benefits, como por ejemplo Anselmo, Daniele, Gabriel, y ahora yo, si bien a mi no me quedaba otra por cuanto el curro aqui me es mas esquivo que a Marco su mama, joder. Al principio vendi la revista unos dias sin carnet, pero despues de un problemilla fui a solicitarlo, para lo que me pidieron una carta que certificase que soy homeless, un tramite sencillo. Para conseguirla fui a un centro de ayuda al sinhogar, me atendio un tipo que no escucho lo que le dije, y que se limito a preguntarme:

- Are you homlees? - como el que dice "Vale, vale, dejate de rollos, perteneces o no perteneces al club de fans de Brad Pitt?" Y volvi a explicarle lo que necesitaba mas detalladamente, haciendo uso de mi jamas sospechada locuacidad inglesa. Me dijo, por decirme algo, y sin mirarme a los ojos, que volviese al dia siguiente. Pense que si los espiritus mezquinos henchidos de mala onda se extendian hasta por los centros de ayuda, en menudo lio estamos!! En fin, que le suelto serpientes y sapos por la boca, que llevaba dos horas buscando el sitio, que no tenia dinero para volver al dia siguiente, que lo que necesitaba era una sencilla carta y reprimiendo los fucking, intentando mantener la calma, consegui que me dijese que volviera una hora mas tarde, asi que me puse en la cola de los polacos briagos, yonquis, negros crackeros y parados que esperaban para comer el lunch, y el Espiritu de Londres (*) situo a mi lado a un inclasificable, lata de birra en la mano, que con la otra sistematicamente se sacaba mocos enormes, los estudiaba entre los dedos, y se los comia, o los lanzaba azarosamente. Y como me estaba dando un asco terrible y temia que algun disparo acertase en mi persona me fui de nuevo al final de la cola. Vamos, que luego entre y todo de perlas, una joven barnizada de tatus me extendio la carta al toque, otra me dio conversacion entre tramite y tramite, y un caballero robusto se intereso largamente por la etimologia de mi nombre compuesto, y me pregunto si regresaria pronto por alli. Me dije cuando me marchaba que vaya trinca mas simpatica, coño, que la verdad era una lastima no volver.

Al dia siguiente me fui a la Big Issue y me entrevistaron, me ofrecieron desayunar, me pusieron la vacuna contra el resfriado, una chica me puso en la mano una bolsa en la que (luego lo comprobe) habia un gorrito, un par de guantes, un par de calcetines y unos calzoncillos. Jojo.

Y ese mismo dia empece el training, que constaba de cinco dias, el segundo de los cuales me pusieron en la puerta del National Gallery, nada menos, y como estos dias esta expuesta una muestra de Velazquez no me senti demasiado solo, y me puse a silvar unas arias de Mozart para no desentonar con el escenario. Una chica se sento al lado y me echaba ojeadas sonriendo, y yo no sabia si es que le hacia gracia ver a un Big Issue Vendor silbando, o es que reconocia la musica. Es realmente aburrido lo de la revista, pero ahora soy oficialmente parte de la mentira detras de la cual se tienen que estar moviendo muchos billetes, porque, que cojones, esto es un negocio como cualquier otro. Los altruistas escasean, o les tienen en la NASA bañados en formol para estudiarlos, por raritos. En fin...

Por cierto que el primer dia que fui a vender, sin carnet, Anselmo me llevo a un Ladbrokes, una casa de apuestas. Le pregunte que que haciamos alli, que las noticias que llegan a España hablan de polacos alcoholicos, algun heroinomano, gente que pierde el juicio, residencia en suburbio de negros racistas, desempleo... y ahora me veia obligado a reseñar mi nueva ocupacion disfrazado de indigente, y que si podia evitarlo, preferiria no incluir el juego en esa lista decadente, jeje. Me dijo que iba a apostar a caballos. Aposto a uno. No gano. Despues yo vi un caballo con nombre gracioso, Spanish Recall (Rellamada Española), y le dije que apostase a ese caballo, que iba a ganar fijo. Anselmo aposto y Spanish Recall quedo primero. Jejeje.

A lo que voy es que Londres esta lleno de estas casas de apuestas donde la fiebre de los ociosos les empuja a apostar por cualquier cosa: caballos, perros, caballos virtuales, perros virtuales (la primera vez que veo algo asi, carreras de galgos y caballos hechos por computadora), Bush-Kerry, el primer dia de nevada en London...

Ay, que cansadito. Charlie, no me mandes clinex, mandame mejor unas aspirinas, que aqui no se llevan y no se donde comprarlas, lo solucionan todo a base de paracetamol.

Este fin de semana teneis por alli a Corinne, una amiga inglesa que habla un español muy bueno. La he pedido que me traiga alguna cosa, asi que el alma altruista que quiera quedar con una dama encantadora que levante la mano.

Bueno, chic@s, que os mando un besote fuertote. Os quiero.

(*) Decimos que en Londres hay un espiritu tocapelotas que siempre nos pone las cosas mas dificiles de lo que ya estan.

Los lunes al sol

Hola mis niños y mis niñas,

Pues nada, que estoy de estreno, no? Este blog es un regalito de Charlie, a quien debo tambien el titulo y la primera entrada, que podeis leer abajo (se puede saber, Carlitos, que carajo es un geek?). Me habia prometido a mi mismo estrenarlo cuando hubiera encontrado curro, pero la cosa se complica, y las ganas de manifiesto me han podido. Me voy por ahora a casa de Anselmo o a la de Maria, y Fernando, un tio muy majete de Huesca, se queda con mi room.

Lo del curro aqui es para escribir un ensayo que llene de interrogantes el coco de los sociologos. Los requerimientos abarcan, desde la experiencia previa (hablamos de curros de mierda, no de medicina ni abogacia), que suele ser de un minimo de 6 meses (se tienen que asegurar que eres diestro en el uso de la fregona, creo), hasta referencias, que incluyen telefonos (a los que llaman, aunque sean extranjeros), direccion de tu ultimo empleo y nombre y apellidos de tu jefe. Ni que deciros tiene lo surrealista que es ver un anuncio donde solicitan cleaners (personal de limpieza) con ingles fluido, experiencia previa, flexible disponibilidad, buena disposicion para trabajar en equipo... De aqui a no mucho va a haber que hacer modulo o carrera y presentarle un titulo a los tontos del culo estos para limpiarles la moqueta y el toilet. El otro dia le dije a una entrevistadora (como buenamente pude) que es imposible demostrar experiencia previa en otros lugares, en tanto que estos tendrian que haber pedido referencias anteriores de otro sitio, que a su vez hubiera requerido... y asi hasta el infinito, jojojojo, o sea que uno tendria que haber empezado su peregrinaje laboral cuando Dios creo el universo. Tambien le dije que si llamaba a mi ultimo curro en España nadie la iba a atender en ingles, y ella me respondio un "Ohhh" con cara de lastima, a lo que añadi "My old boss is very rude", porque me imaginaba al mentecato hijo de puta de mi jefe en el trance de tener que hacer frente a sonidos extraños al otro lado del hilo.

El otro dia tuve una entrevista en Pret-A-Manger. Antes de que te llamen para una entrevista, es comun, claro, dejar curriculum o rellenar una Aplication Form, que viene a ser un folleto donde, a parte de las preguntas cotidianas (nombre, apellidos, direccion, telefono, etc) tambien estan aquellas que quieren saber si has estado procesado por algun delito criminal, por ejemplo, o tu raza (white european, indian, black...), o tus inclinaciones sexuales, si eres hetero, gay, bisexual, otros (si, si, en algunos figura la opcion "otros". Habra quien especifique que se siente atraido por animales o cosa similar?), un otras cuestiones segregacionistas y discriminatorias. Tambien hay preguntas para las que esperan una respuesta preconcebida. Si te preguntan, por ejemplo "Por que quieres trabajar con nosotros?", la buena es decirles "Porque es para mi una gran oportunidad trabajar en una cadena tan prestigiosa como Zutano S.A." y esto al dedillo, y aunque estes solicitando curro en la tienda de salchichas mas zafia y grasienta de toda Inglaterra, os lo juro por Victoria Beckham (que, sospecho, ultimamente debe estar metida en politica, por cuanto es raro el dia que no salga en la portada de los paper).

Decia que el otro dia estuve en una entrevista en el Pret-A. No llegue ni a sufi ("Lo sentimos, pero su perfil no se ajusta al tipo de vacante que queremos cubrir, bla bla bla). Algunas preguntas me hicieron preguntarme si es que yo me sobreestimo o es que la gente aqui es imbecil:
- Como demostrarias que tienes cualidades para el servicio de atencion al cliente?
Despues de buscar durante dos segundos donde podia encontrarse la posible trampa, respondi:
- Trabajando?
- No. Lo que quiero decir es que como, ahora, demostrarias esas cualidades - a lo cual le respondi que no encontraba otro modo que no fuera poniendolo en practica, y la chica anoto no se que en su libretita, supongo que poco favorecedor. En una de estas me pregunta:
- Como crees que es de importante el trabajo en equipo?
- Imprescindible - digo yo - , en una empresa la buena coordinacion entre los empleados es fundamental.
- Que mas? - y se me quedo mirando fijamente. Yo, como no tenia ni puta idea de lo que esperaba escuchar, le suelto:
- Mira, una empresa es una maquina de hacer dinero, y para que funcione se requiere mas de una persona, asi que el trabajo en equipo bien coordinado es importantisimo.

Pero Chema, a quien se le ocurre? Una maquina de hacer dinero!! Estupido! Es que no ves que Pret-A-Manger, Burger King, Starbucks... son lugares que invierten enormes esfuerzos en proporcionar la felicidad de los ciudadanos, en hacer de sus vidas mas llevaderas?? Es que no has captado la magia, los sueños y la atemporalidad que esos dignos espacios despiertan en todos los publicos??

Pero que pandilla de cretinos...

Podeis creerme si os digo que unos dias atras le echo un vistazo a la seccion de curros de un free magazine y el unico que especificaba que no se requeria experiencia previa era este?:

MODELS WANTED Females and Males requiered for immediate work for adult erotic videos. No experience necessary. Excellent pay and conditions. Post or mail your contact details...

Pues que le dije a Anselmo que si no encontraba curro iba para alla a echar un vistazo "que hay que despelotarse, me despeloto, que hay que interpretar el mejor polvo de tu vida, me gano un puto Oscar. El trabajo es el trabajo", "Y si te piden referencias?" "Les doy el telefono de mis exnovias"

Jojojojo. Como que Anselmo llego a tomarme en serio y a decirme que ni se me ocurriera, que si algun dia llegaba a algo en musica o literatura esos videos iban a salir a la luz y me iban a arruinar la carrera. Este Anselmo...

En fin, que se les ha ido la olla a los pitinglis, que tanta demanda de empleo ha provocado un colapso en el proverbial orgullo britanico. El employer (el empleador) tiene ese poder, el de descartar seres humanos (en virtud de la desmesurada demanda que ha sido de la cantidad de inmigracion venida de los nuevos paises aceptados en la CCE), y ese poder es muy peligroso para la salud mental, coño!! Como que deberian ciudar con mas recato a quienes ponen al mando de esas selecciones; que al que escribio el disparate que lei el otro dia en unas bases de aplicacion de empleo (a saber, que requerian gente "que disfrute trabajando bajo presion"), habia que procesarlo por personaje pernicioso a los derechos civiles, o por tonto. Me viene a la memoria esa escena de Bananas, de Woody Allen, el la que al cabecilla de los que hacen la revolucion y derrocan a no se que gobierno, le ciega el poder repentino y le grita al pueblo, en su primer mitin: "A partir de mañana, todos a llevar la ropa interior por fuera".

Ojala todo esto me resbalase mas. Pero me enciende pensar en lo que esperaran escuchar esas mentes podridas de hipocresia y confusion moral: "Si, señor, para mi es esencial trabajar bajo presion, y si me grita usted y escupe su odio cada tanto, mejor. Podria, tambien, si no es molestia, proporcionarme un negro violador que me sodomice y hostigue para la buena diligencia de mis tareas?"

Que sociedad desagradable, chicos...

A Anselmo, su empatia y humanidad le dictaron el otro dia estas palabras en un mensaje al movil: "No quiero extrañarte amigo mio, tienes que quedarte, encuentra trabajo, no te vayas, sigue arrancandome sonrisas, animo Chema, no estas solo", el dia posterior a uno de esos en los cuales yo hubiera dicho "Para estar asi de jodido, mejor me vuelvo". Yo, por mi parte, le rezo todas las noches a la Virgen de Hackney unos raps para que Anselmo conozca a una mujer que le quiera, que aunque dice que la tentacion por las mujeres le supera y le hace mal, porque le aparta de la literatura, y que a lo unico que aspira antes de encontrarse con la parca es a ver publicada su novela, yo creo que un papel femenino en su historia le iba a venir de puta madre, que se eche unos polvos de esos que hacen transpirar sudor y angustias y deje de hablar de muerte, joder! que tanto mentarla la va a despertar de su siesta, y ya sabemos el mal humor que se le pone a uno cuando le despiertan.

Por cierto que esta complicidad y buena amistad entre Anselmo y yo, ya habra despertado entre algunos de vosotros la bromita facilona de que estamos descubriendo el amor entre efebos. Pues para que os riais un rato, me llega el otro dia este otro sms suyo: "No soy homosexual, pero te quiero mucho" JOJOJOJOJOJO. Que personaje!

Mis inclinaciones sexuales, desde luego, siguen inamovibles (aun cuando Chusma me anunciase que Londres es la ciudad donde todo el mundo sale del armario, jaja), pero he de decir (y si no reviento) que donde esten las mujeres españolas, que se quite todo este ganado fashion que saca a pasear de la manera mas ostentosa los peinados y nuevas tendencias que mas tarde (lamentablemente) se extenderan por alli como un fuego forestal. Creo que las inglesas estan mal hechas. Aunque cabe dejar constancia de que de tanto en tanto a uno le cautivan los ojos de las indias, que parecen mirarte desde algun lugar remoto en oriente. Que hermosos ojos!!

Bueno, chicos y chicas. Perdonad el chorizo que os acabo de soltar, pero tenia ganas de sobredosis de confesionario.

Os mando, como siempre, mucho amor, y un agradecimiento especial a quienes me estan ayudando de uno u otro modo:

A Carlitos por el blog.
A J. Pamplona por ser un amigo de esos que vienen definidos en la RAE, que me ha dado animos y me ha prestado pasta, y que esta ahi (la certeza la tengo)
A Anselmo por haberme demostrado que una solida amistad se puede construir en dos meses.
A Fany por ofrecerme su casa, ofrecerme un billete de avion para pasar las navidades alli, ofrecerme envio de spanish food, ofrecerme una fiesta de recaudacion de fondos para comprarme un amplificador y poder tocar aqui en el metro, y sobre todo por decirme que se ha dado cuenta de lo mucho que me quiere, que vaya lujazo de amigos que tiene uno, no?
Y ni que decir tiene que a todos los no nombrados, que la lista es interminable, y da gusto y es esperanzador pensar en la cantidad de buena gentuza que todavia anda coleando en contraste a este cubo de basura gigante en forma de planeta.

Bueno, nenes y nenas, besazos y abrazos. Que os quiero.

Muackkkk

Chemical from Crazyland III

Hola babies,

Adam y su sequito de alcohólicos ya se marcharon, e hicieron una mudanza en el sentido mas amplio de la palabra, como que se llevaron hasta la manguera de la ducha (It's mine! dijo Adam el ultimo dia) y un plato de la cocina que debía ser tambien suyo; como que tambien, cuando despues entramos en la habitación, no quedó más que la cama y un armario. "Hasta los ácaros se han llevado", le dije a Victor, "Creo que aquí no va a hacer falta limpiar". En el fondo Adam no era tan mal chico, sólo que no tenía principio ninguno y que se ponía hasta las orejas hasta que descontrolaba y no sabía ni lo que hacía, como aquel día en que, discutiendo con nosotros en el salón, se puso muy nervioso, cogió un cuchillo y lo clavó en la mesa, y yo me pregunte si, con más ketamina y alcohol en su cuerpo, el cuchillo podría haber ido destinado a Victor o a mí.

Anyway... Empezamos a buscar compi de piso, y despues de una semanita finalmente vino a vivir un chaval muy majete, medio belga, medio etíope, que habla un ingles muy clarito, y además sabe hablar español, frances y el idioma vernáculo etíope, o sea que uno tiene para elegir. Cuando dijo que le interesaba la habitación fue como si la Virgen de Hackney hubiera respondido a nuestros ruegos.

El otro dia fui a una fiesta de ingleses?... bueno, de peña que habla en ingles entre la cual pocos son de aquí. Me invitaba Corinne, una inglesa (esta sí lo es) que conocí en los carnavales de Nottin Hill (carnavales que, dicho sea de paso, están hechos principalmente por negros y principalmente orientados a gente negra, donde los blancos no pueden participar 100%, si no es en el plano alcohólico y como observadores, y salvo que ignoren la discriminación racial de que son objeto por parte del pueblo negro). En la fiesta de Corinne paso de todo.

Si insisto en el tema de los negros es quizás porque me toca como al que más, viviendo como vivo en Hackney, el Harlem londinense, el que, según una reciente encuesta publicada en no se que paper, es el peor barrio para vivir de toda Inglaterra. Siempre he sido un admirador incondicional de los negros: muchos de mis músicos favoritos son negros; el cuerpo de los negros y las negras siempre ha sido un modelo de belleza pocas veces igualado; el pueblo negro goza de un espiritu vivo y los pocos negros que he conocido (los pocos que puede llegar a conocer uno en Madrid) siempre han resultado gente tranquila y cordial.

Sin embargo aqui en Londres el negro se empeña en ser tonto del culo. En mi barrio te miran mal, los autobuseros negros son la peor mierda llena de odio racista que uno se puede echar a la cara, si en una tienda te atiende un negro no esperes la mas minima educacion. En el Job Centre (oficina de empleo) solo trabajan negros, por lo que uno puede deducir que un blanco que solicite vacante alli las tiene putas. El otro dia fui a la biblioteca y le pregunte a un individuo (negro) en Informacion, que como podia acceder al catálogo de partituras. Se limito a mirarme con asco y a decirme "You can't". Acto seguido le pregunte a un blanco y me mostro el catálogo inmediatamente.

La gente con la que me relaciono aqui me viene corroborando la misma historia día a día, y me previene de no discutir con los negros: en la calle te pueden caer palos y en lugares publicos como la biblioteca te pueden tachar de racista por discutir con un negro, y hasta denunciarte. Como cuando hablas con una mujer que es gilipollas y te llama machista, solo porque discutes con ella.Yo, no comprendo porque la gente es tan boba, la verdad. A uno le dan ganas de ir a Speakers Corner y gritarle al pueblo "Señores, no se trata de ser de determinada raza, o tener determinado sexo, o edad o estatura. Se trata de tener sentido comun!!"

Desde luego, no todos los negros son asi. A la minoria que te trata como a un igual se les distingue cierta educacion que explica el problema racial de los otros. Porque es, sin duda, como todos los problemas que implican odio, egoismo e intolerancia en este mundo, un problema educacional.

Ultimamente Anselmo y yo quedamos mucho. Me consta que hemos hecho una buena amistad. Solo haber conocido a un tio tan noble merece este viaje. Es uno de los personajes mas curiosos y estrafalarios que he conocido en mi vida. El otro dia le confese que me parecia mas interesante su personalidad que lo que esta escribiendo y acabara convirtiendose en su novela. Anselmo cree que tiene cancer de colon. Ningun medico se lo ha aseverado porque se niegan a hacerle un tratamiento con rigor, y se limitan una y otra vez a recomendarle pastillas que nunca son eficaces. Un dia le dije que su personalidad venia muy definida por su patente amor a la vida y el me contesto que ese apego era subsecuente de la sensacion de que el tiempo se le acaba. Uno de estos fines de semana hubo otra fiesta en casa de Daniele, tambien estilo ingles, donde, como he dicho, hay de todo menos ingleses. Cuando entre Anselmo se levanto para darme un abrazo y me dijo: "Che, que grande, Chema! Te esperaba - y señalandome con el indice - Se que eres de las personas que llorara cuando yo me muera, tienes una sensibilidad muy especial y esa es una herramienta fundamental para el arte", lo cual, fue una declaracion de amistad muy bonita continuada por risas y vino. Pero al dia siguiente, rememorandolo, pense que seria una autentica mierda que Anselmo se nos fuese, y me entraron ganas de llorar, porque ese convencimiento suyo parece un signo ineludible. Si os hablo tanto de el quizas sea porque, lejos de los amigos, en este pais hostil y disparatado, uno se siente muy agradecido por la amistad de un personaje como Anselmo Di Bello, buena persona, inteligente, buen amigo.

Para terminar os cuento algo curioso: Me viene el otro dia Victor y me dice "Che, boludo, te interesa casarte?" y como yo supusiera como venia el asunto le pregunte "Cuanto?" "Entre 3000 y 5000". Lo de la peña que se casa por papeles lo conocia de oidas, pero no sabia que la gente estaba dispuesta a pagar entre 3000 y 5000 libras (que son, en euros, entre 4500 y 7500, o sea, muchas pesetas). En la fiesta de Daniele le di mi telefono a una checa que conocia a una colombiana interesada. Ayer me llamo el novio de la colombiana y le dije que le llamaba este fin de semana para quedar y hablar. Al parecer las unicas dos desventajas son que, durante un año, no puedo viajar fuera de Europa ni cobrar el paro... Me lo estoy pensando, porque es mucha pasta, aunque me acojona la idea de meterme en un fregao oscuro.

(Siempre pense que si alguna vez me proponian matrimonio seria mas romantico, jaja)

Solicito consejo, sobre todo a la fucking asleep or busy people que todavia no me ha escrito unas lineas a ver que tal le van las cosas.

Ala gentuza, que os quiero, que aunque todo me esta llendo como el puto culo ultimamente os prometo al menos una maquetita en menos de un año.

Muackkk a mailto:Tod@!!!

Chemical from Crazyland II

Hola jovencitos y jovencitas,

Me he apuntado a una biblio donde tengo una horita de internet for free. Me he apuntado al paro y si todo sale bien en dos meses me empiezan a pagar benefits, vamos que te pagan el alquiler y unas 50 libras a la semana para que zampes. Me he apuntado a una piscina que me sale a un pedo al dia con la targeta del paro (por ahora solo he ido una vez) y a partir del jueves empiezo a buscar curro again. Os cuento:

Despues de que mandaran a Barbara a Italia en vistas a que se recuperase de su misterioso trastorno, Adam, su novio polaco trajo a vivir a otro polaco, Jaso, tan alcoholico como aquel pero algo mas razonable. Jaso vino armado de una guitarra acustica con la que canta una sola cancion que llamamos a secas Jaso's song, y que dice:

There is no woman... (y aqui completa la frase con algo ininteligible)

There is no woman... (y aqui completa con una variante)

There is no woman... (aqui otra variante, etc)

La cancion de Jaso puede ser infinita si no se le ataja de alguna manera. Es un tio tranquilo y nunca causo ningun problema. Los problemas empezaron hace mas o menos dos semanas. Adam trajo a vivir a un tercer polaco, tuve broncas en torno a la musica a toda hostia a cualquier hora del dia y la noche: como se ponen hasta el culo de todo duermen muy poco, hay veces que terminan la party a las cuatro de la mañana y vuelven a estar operativos a las 8. "How many hours can I sleep, tonto de la polla?", le pregunto a nuestro polemico flat mate, Adam. Los problemas se agravaron cuando a Victor (el argentino) le desaparecio dinero de un cajon. Tambien le robaron paquetes de tabaco y hace poco una tanita llena de drogas. Para entonces ya eran cuatro los polacos que vivian en una sola habitacion. El casero nos dijo a todos que el 11 de octubre (mañana) queria la casa desalojada, pero cuando los polacos no estan trapichea con nosotros para alquilarnos con nuevo contrato y una tercera persona que busquemos cuando las ratas se larguen.
Asi que mañana es el gran dia en que a lo mejor hay batalla campal, quien sabe si policia de por medio. Jaso lleva cuatro dias muy nervioso, levantandose a cualquier hora y preguntando a todo el mundo donde puede conseguir brown (heroina). Vaya panorama! No nos atrevemos a dejar la casa sola, mucho menos mi flauta y mi guitarra a merced de estos rateros desesperados que se han quedado sin curro y no hacen nada por encontrar otro. Visto el percal me he quedado en casa estudiando ingles y tocando hasta que pase la nube.

Hackney: el barrio es curioso, a rebosar de negros racistas de blancos, entre los cuales, al parecer, los jamaicanos son los peores. Se dice que en Hackney se hablan unos 200 dialectos, tela!! Yo apenas voy entendiendo el ingles mal hablado de la peña y distinguiendo acentos. Por ahora al menos me desenvuelvo para vivir.

He hecho amistad con Anselmo, un argentino amigo de Victor muy peculiar que vive obsesionado con la novela que esta escribiendo. Esta buscando curro para vestir muertos, dice que esto le va a beneficiar mucho como escritor; yo flipo, que personajes!!

Desde luego no me aburro.

Presiento que a partir de la semana que viene las cosas empezaran a ir hacia arriba (I hope).
Sin mucha mas novedad (que mas quereis?!?!?), os quiero y os echo de menos nenes y nenas,

Chema.

Friday, November 03, 2006 12:29:12 AM

Chemical from Crazyland I

Hi people!! How are you guys and ladies?!?

Si, si, ya lo se, que ni un puto mail a la basquita... joder, disculpadme (Molete, iba a contestarte, pero ya puestos os escribo a todos, si te parece :-)). Estaba esperando reunir un buen número de cosas interesantes que contar, si es que aceptais esta excusa como animal acuático, jeje.

Pues nada, al principio un poco durillo. A los cuatro días busqué cobijo en casa de Mr. Chusma y Miss Vicky, y gracias a ellos sobreviví una semanita más sin tener que preocuparme demasiado por el alojamiento. La revista Hello publico algún tiempo después que tuve que pagar mi estancia con mi cuerpo, pero son rumores infundados. Desde el principio me trataron como uno más, como otro miembro de la familia. Como anécdota reseñable contar que en su fiesta de despedida (que fue mi primera fiestuki aquí) ocurrió lo que me ocurre siempre... algunos ya os lo imaginaréis, que me quedé dormido. Se lo debo a la mosca pse pse de la que tanto sospecha Bea o al puto Skunk que un italiano me ofrecía inmoderadamente, alternando "Ten cuidado que es muy fuerte" y "Toma, fuma más". Yo le decía "Sí, sí, ya he fumado" y él "Pues toma, fuma más". Salí de la casa a dar una vuelta pero no podia controlar el coco. Lo sé, es una anécdota de mierda, pero paciencia, que acabo de llegar.

Más tarde y siempre gracias a ese tío grande que es Pamplonaman, a quienes algunos llaman Tostadas, y al que también denominan Javi de vez en cuando, fui a parar a casa de Mikel, todo un fenómeno, su novia, y otra pareja. Superbuenagente, majísimos todos. Mikel es el prototipo de superpersonaje supervasco que disfruta con la buena vida "a la española", la buena comida, los viajecitos, las reuniones de amiguetes y de reirse como un cabrón.

Por ellos conozco a Victor, otro superpersonaje argentino, que me dice que en su casa un tipo va a abandonar la habitación, y para allá que voy. Hackney, el segundo barrio mas conflictivo de todo Londres. Que esperábais, chicos, si salgo de vivir en Vallekas? jeje. Mis compañeros son el argentino (Victor), un polaco (Adam) y la novia del polaco (Bárbara). Tambien esos días conocí a Anselmo, el mejor amigo de Victor, sin duda el mas superpersonaje de todos. Está escribiendo una novela, tiene unos 37 años y vende en la calle la revista The Big Issue (el equivalente a La Farola en España). Dice que es el trabajo que le permite manejar su tiempo a su antojo. También dice que le gusta charlar conmigo porque utilizo la croqueta (porque pienso, vaya), y es superbuena gente y un tío con el que puedes estar riéndote, minuto sí minuto también.

Bien, y aquí es donde empieza todo el jaleo. Tercer día en la casa de Hackney, estoy en mi habitación y oigo ruidos de conversacion. Por fin alguien vocea "What´s your fucking problem, man?", y a los minutos salgo yo, con curiosidad. Victor estaba sentado en el salón, fumando. Le pregunto que qué pasa y me empieza a decir que acaba de echar a un tío amigo de Adam, que se vaya a tomar por el culo, que él no le quiere en la casa y no se qué. Más tarde Bárbara me detalla lo sucedido: que Victor primero le tiró la bici por la ventana (vivimos en un cuarto) y después es cuando fue a la habitación de Adam y le dijo al muchacho "Tu bici está en la calle y tú ahora mismo te vas a la mierda de aquí". El tío se asomó por la ventana y verificó su bicicleta, cuatro pisos más abajo, y no operativa. Al día siguiente Victor me dijo "Chema, esto no pasa todos los días".

Pero resulta que al poco tiempo, estoy en mi habitación y oigo a Bárbara gritar, gritos desgarradores. Pensé que había discutido con Adam o algo. A los minutos viene a mi habitación y con la cara bañada en lágrimas y la mirada perdida me dice "My mom is dead" y no para de repetir lo mismo, y le digo "Ay, pobre, que se ha muerto tu mama?", y me dice que sí, llorando, y le doy un abrazo y veo al novio que se ha apoyado en el arco de la puerta de mi room y pasando de todo, con una medio sonrisa. Yo no comprendia nada. A la noche Victor me chistó en su habitacion "Che, boludo, tenemos un problema" "Talk me about" "Que la piva esta se ha vuelto loca" "Pero si se ha muerto su madre, hombre!" "Que no, que la madre está viva, que lleva todo el día diciendo cosas extrañas, boludo". Efectivamente Bárbara había perdido un tornillo de un día para otro. He conocido gente que ha ido ganando lucura gradualmente, pero lo de Barbara es nuevo para mí: Empezo a decir que Adam follaba con perros callejeros, que había follado tambien con Carolina (una amiga de Bárbara) y hasta con Anselmo!! Un día, Barbara llamó a la policía y a la ambulancia y cuando llegaron todo el mundo flipó (yo no estaba) y no sabian qué decir; cuando por fin se fueron y consiguieron calmar a Bárbara y tenerla vigilada, a la noche volvió a llamar a la policía y a la ambulancia de nuevo... como ya estaba resultando peligroso tenerla en casa la enviaron a Italia a estar con la familia, a que se estabilice. Aquí no paraba de fumar porros (Skunk, no cualquier tipo de porros), no salía de casa y encima tiene ese novio impar del que ya os contaré batallitas...

Al parecer, ahora desde Italia afirma que yo soy policía. "Y el nuevo (asi me llama) es policía secreto". Cree que todo es una confabulación contra Adam, a quien, por otro lado, adjudica asesinatos y atentados que lee en los periódicos. Sobrao, chicos, sobrao... cuando ve noticias dramáticas en la TV, especialmente tocantes a mafias, terrorismo o perversiones varias, afirma algo así: "Eso lo ha hecho Adam, Adam mató a esa gente". Todas estas cosas nos las cuenta su hermano Daniele, con quien voy a vivir a partir de octubre seguramente, porque las convivencia con el polaco de los cojones me ha destrozado los nervios.

Encontré currillo en un pub-discoteca haciéndolo todo salvo servir copas. Me quemaron en dos semanas. La segunda me pusieron el simpático horario de seis dias, cuatro de los cuales 12 horas y los demás, 8 (porque tenían gente de vacaciones y a uno le ponen a hacer el curro de tres individuos), con 30 minutos de descanso, y un ritmo acelerado de trabajo. Al cuarto día, la planta del pie izquierdo me quemaba al pisar, y no podía mover el cuello de la tensión. Cuando me despedí, el manager me interpeló con voz pausada y mesurada que si me daba cuenta de que no era el mejor momento, que había gente de vacaciones, que yo les había dicho al principio que estaba comodo en el curro... etc. No pude contestarle con una sonrisa que lo más importante para mí era mi salud, por encima de todo, y finalizó mi peritaje, y ahora, nuevamente, estoy buscando currillo. El martes tengo una entrevista en un cine. Lo cierto es que me acaban de llamar mientras escribo esto.

Mmmm... se me quedan muchas cosas en el tintero... muchísimas... pero no os voy a agobiar con un ladrillo, nenes y nenas.

Os contaría el día que rescaté un bebe de un edificio en llamas, o aquel otro en que convencí a un suicida de que la vida era maravillosa (en otro país), si no fuera porque todo esto nunca sucedió :-P

As soon as me sea pósibol os escribo la segunda parte, jovencitos.

Os quiero mucho y os echo de meeeeeeenooooosssssss.

Un millón de abrazos y besos. Chema

Friday, September 15, 2006 6:15:35 PM

El regalo

Esas divertidas historias tenían que tener un lugar donde poder compartirlas con todos. Este es mi regalo Chema. ¿Y que podías esperar de un geek?