Los lunes al sol

Hola mis niños y mis niñas,

Pues nada, que estoy de estreno, no? Este blog es un regalito de Charlie, a quien debo tambien el titulo y la primera entrada, que podeis leer abajo (se puede saber, Carlitos, que carajo es un geek?). Me habia prometido a mi mismo estrenarlo cuando hubiera encontrado curro, pero la cosa se complica, y las ganas de manifiesto me han podido. Me voy por ahora a casa de Anselmo o a la de Maria, y Fernando, un tio muy majete de Huesca, se queda con mi room.

Lo del curro aqui es para escribir un ensayo que llene de interrogantes el coco de los sociologos. Los requerimientos abarcan, desde la experiencia previa (hablamos de curros de mierda, no de medicina ni abogacia), que suele ser de un minimo de 6 meses (se tienen que asegurar que eres diestro en el uso de la fregona, creo), hasta referencias, que incluyen telefonos (a los que llaman, aunque sean extranjeros), direccion de tu ultimo empleo y nombre y apellidos de tu jefe. Ni que deciros tiene lo surrealista que es ver un anuncio donde solicitan cleaners (personal de limpieza) con ingles fluido, experiencia previa, flexible disponibilidad, buena disposicion para trabajar en equipo... De aqui a no mucho va a haber que hacer modulo o carrera y presentarle un titulo a los tontos del culo estos para limpiarles la moqueta y el toilet. El otro dia le dije a una entrevistadora (como buenamente pude) que es imposible demostrar experiencia previa en otros lugares, en tanto que estos tendrian que haber pedido referencias anteriores de otro sitio, que a su vez hubiera requerido... y asi hasta el infinito, jojojojo, o sea que uno tendria que haber empezado su peregrinaje laboral cuando Dios creo el universo. Tambien le dije que si llamaba a mi ultimo curro en España nadie la iba a atender en ingles, y ella me respondio un "Ohhh" con cara de lastima, a lo que añadi "My old boss is very rude", porque me imaginaba al mentecato hijo de puta de mi jefe en el trance de tener que hacer frente a sonidos extraños al otro lado del hilo.

El otro dia tuve una entrevista en Pret-A-Manger. Antes de que te llamen para una entrevista, es comun, claro, dejar curriculum o rellenar una Aplication Form, que viene a ser un folleto donde, a parte de las preguntas cotidianas (nombre, apellidos, direccion, telefono, etc) tambien estan aquellas que quieren saber si has estado procesado por algun delito criminal, por ejemplo, o tu raza (white european, indian, black...), o tus inclinaciones sexuales, si eres hetero, gay, bisexual, otros (si, si, en algunos figura la opcion "otros". Habra quien especifique que se siente atraido por animales o cosa similar?), un otras cuestiones segregacionistas y discriminatorias. Tambien hay preguntas para las que esperan una respuesta preconcebida. Si te preguntan, por ejemplo "Por que quieres trabajar con nosotros?", la buena es decirles "Porque es para mi una gran oportunidad trabajar en una cadena tan prestigiosa como Zutano S.A." y esto al dedillo, y aunque estes solicitando curro en la tienda de salchichas mas zafia y grasienta de toda Inglaterra, os lo juro por Victoria Beckham (que, sospecho, ultimamente debe estar metida en politica, por cuanto es raro el dia que no salga en la portada de los paper).

Decia que el otro dia estuve en una entrevista en el Pret-A. No llegue ni a sufi ("Lo sentimos, pero su perfil no se ajusta al tipo de vacante que queremos cubrir, bla bla bla). Algunas preguntas me hicieron preguntarme si es que yo me sobreestimo o es que la gente aqui es imbecil:
- Como demostrarias que tienes cualidades para el servicio de atencion al cliente?
Despues de buscar durante dos segundos donde podia encontrarse la posible trampa, respondi:
- Trabajando?
- No. Lo que quiero decir es que como, ahora, demostrarias esas cualidades - a lo cual le respondi que no encontraba otro modo que no fuera poniendolo en practica, y la chica anoto no se que en su libretita, supongo que poco favorecedor. En una de estas me pregunta:
- Como crees que es de importante el trabajo en equipo?
- Imprescindible - digo yo - , en una empresa la buena coordinacion entre los empleados es fundamental.
- Que mas? - y se me quedo mirando fijamente. Yo, como no tenia ni puta idea de lo que esperaba escuchar, le suelto:
- Mira, una empresa es una maquina de hacer dinero, y para que funcione se requiere mas de una persona, asi que el trabajo en equipo bien coordinado es importantisimo.

Pero Chema, a quien se le ocurre? Una maquina de hacer dinero!! Estupido! Es que no ves que Pret-A-Manger, Burger King, Starbucks... son lugares que invierten enormes esfuerzos en proporcionar la felicidad de los ciudadanos, en hacer de sus vidas mas llevaderas?? Es que no has captado la magia, los sueños y la atemporalidad que esos dignos espacios despiertan en todos los publicos??

Pero que pandilla de cretinos...

Podeis creerme si os digo que unos dias atras le echo un vistazo a la seccion de curros de un free magazine y el unico que especificaba que no se requeria experiencia previa era este?:

MODELS WANTED Females and Males requiered for immediate work for adult erotic videos. No experience necessary. Excellent pay and conditions. Post or mail your contact details...

Pues que le dije a Anselmo que si no encontraba curro iba para alla a echar un vistazo "que hay que despelotarse, me despeloto, que hay que interpretar el mejor polvo de tu vida, me gano un puto Oscar. El trabajo es el trabajo", "Y si te piden referencias?" "Les doy el telefono de mis exnovias"

Jojojojo. Como que Anselmo llego a tomarme en serio y a decirme que ni se me ocurriera, que si algun dia llegaba a algo en musica o literatura esos videos iban a salir a la luz y me iban a arruinar la carrera. Este Anselmo...

En fin, que se les ha ido la olla a los pitinglis, que tanta demanda de empleo ha provocado un colapso en el proverbial orgullo britanico. El employer (el empleador) tiene ese poder, el de descartar seres humanos (en virtud de la desmesurada demanda que ha sido de la cantidad de inmigracion venida de los nuevos paises aceptados en la CCE), y ese poder es muy peligroso para la salud mental, coño!! Como que deberian ciudar con mas recato a quienes ponen al mando de esas selecciones; que al que escribio el disparate que lei el otro dia en unas bases de aplicacion de empleo (a saber, que requerian gente "que disfrute trabajando bajo presion"), habia que procesarlo por personaje pernicioso a los derechos civiles, o por tonto. Me viene a la memoria esa escena de Bananas, de Woody Allen, el la que al cabecilla de los que hacen la revolucion y derrocan a no se que gobierno, le ciega el poder repentino y le grita al pueblo, en su primer mitin: "A partir de mañana, todos a llevar la ropa interior por fuera".

Ojala todo esto me resbalase mas. Pero me enciende pensar en lo que esperaran escuchar esas mentes podridas de hipocresia y confusion moral: "Si, señor, para mi es esencial trabajar bajo presion, y si me grita usted y escupe su odio cada tanto, mejor. Podria, tambien, si no es molestia, proporcionarme un negro violador que me sodomice y hostigue para la buena diligencia de mis tareas?"

Que sociedad desagradable, chicos...

A Anselmo, su empatia y humanidad le dictaron el otro dia estas palabras en un mensaje al movil: "No quiero extrañarte amigo mio, tienes que quedarte, encuentra trabajo, no te vayas, sigue arrancandome sonrisas, animo Chema, no estas solo", el dia posterior a uno de esos en los cuales yo hubiera dicho "Para estar asi de jodido, mejor me vuelvo". Yo, por mi parte, le rezo todas las noches a la Virgen de Hackney unos raps para que Anselmo conozca a una mujer que le quiera, que aunque dice que la tentacion por las mujeres le supera y le hace mal, porque le aparta de la literatura, y que a lo unico que aspira antes de encontrarse con la parca es a ver publicada su novela, yo creo que un papel femenino en su historia le iba a venir de puta madre, que se eche unos polvos de esos que hacen transpirar sudor y angustias y deje de hablar de muerte, joder! que tanto mentarla la va a despertar de su siesta, y ya sabemos el mal humor que se le pone a uno cuando le despiertan.

Por cierto que esta complicidad y buena amistad entre Anselmo y yo, ya habra despertado entre algunos de vosotros la bromita facilona de que estamos descubriendo el amor entre efebos. Pues para que os riais un rato, me llega el otro dia este otro sms suyo: "No soy homosexual, pero te quiero mucho" JOJOJOJOJOJO. Que personaje!

Mis inclinaciones sexuales, desde luego, siguen inamovibles (aun cuando Chusma me anunciase que Londres es la ciudad donde todo el mundo sale del armario, jaja), pero he de decir (y si no reviento) que donde esten las mujeres españolas, que se quite todo este ganado fashion que saca a pasear de la manera mas ostentosa los peinados y nuevas tendencias que mas tarde (lamentablemente) se extenderan por alli como un fuego forestal. Creo que las inglesas estan mal hechas. Aunque cabe dejar constancia de que de tanto en tanto a uno le cautivan los ojos de las indias, que parecen mirarte desde algun lugar remoto en oriente. Que hermosos ojos!!

Bueno, chicos y chicas. Perdonad el chorizo que os acabo de soltar, pero tenia ganas de sobredosis de confesionario.

Os mando, como siempre, mucho amor, y un agradecimiento especial a quienes me estan ayudando de uno u otro modo:

A Carlitos por el blog.
A J. Pamplona por ser un amigo de esos que vienen definidos en la RAE, que me ha dado animos y me ha prestado pasta, y que esta ahi (la certeza la tengo)
A Anselmo por haberme demostrado que una solida amistad se puede construir en dos meses.
A Fany por ofrecerme su casa, ofrecerme un billete de avion para pasar las navidades alli, ofrecerme envio de spanish food, ofrecerme una fiesta de recaudacion de fondos para comprarme un amplificador y poder tocar aqui en el metro, y sobre todo por decirme que se ha dado cuenta de lo mucho que me quiere, que vaya lujazo de amigos que tiene uno, no?
Y ni que decir tiene que a todos los no nombrados, que la lista es interminable, y da gusto y es esperanzador pensar en la cantidad de buena gentuza que todavia anda coleando en contraste a este cubo de basura gigante en forma de planeta.

Bueno, nenes y nenas, besazos y abrazos. Que os quiero.

Muackkkk

Chemical from Crazyland III

Hola babies,

Adam y su sequito de alcohólicos ya se marcharon, e hicieron una mudanza en el sentido mas amplio de la palabra, como que se llevaron hasta la manguera de la ducha (It's mine! dijo Adam el ultimo dia) y un plato de la cocina que debía ser tambien suyo; como que tambien, cuando despues entramos en la habitación, no quedó más que la cama y un armario. "Hasta los ácaros se han llevado", le dije a Victor, "Creo que aquí no va a hacer falta limpiar". En el fondo Adam no era tan mal chico, sólo que no tenía principio ninguno y que se ponía hasta las orejas hasta que descontrolaba y no sabía ni lo que hacía, como aquel día en que, discutiendo con nosotros en el salón, se puso muy nervioso, cogió un cuchillo y lo clavó en la mesa, y yo me pregunte si, con más ketamina y alcohol en su cuerpo, el cuchillo podría haber ido destinado a Victor o a mí.

Anyway... Empezamos a buscar compi de piso, y despues de una semanita finalmente vino a vivir un chaval muy majete, medio belga, medio etíope, que habla un ingles muy clarito, y además sabe hablar español, frances y el idioma vernáculo etíope, o sea que uno tiene para elegir. Cuando dijo que le interesaba la habitación fue como si la Virgen de Hackney hubiera respondido a nuestros ruegos.

El otro dia fui a una fiesta de ingleses?... bueno, de peña que habla en ingles entre la cual pocos son de aquí. Me invitaba Corinne, una inglesa (esta sí lo es) que conocí en los carnavales de Nottin Hill (carnavales que, dicho sea de paso, están hechos principalmente por negros y principalmente orientados a gente negra, donde los blancos no pueden participar 100%, si no es en el plano alcohólico y como observadores, y salvo que ignoren la discriminación racial de que son objeto por parte del pueblo negro). En la fiesta de Corinne paso de todo.

Si insisto en el tema de los negros es quizás porque me toca como al que más, viviendo como vivo en Hackney, el Harlem londinense, el que, según una reciente encuesta publicada en no se que paper, es el peor barrio para vivir de toda Inglaterra. Siempre he sido un admirador incondicional de los negros: muchos de mis músicos favoritos son negros; el cuerpo de los negros y las negras siempre ha sido un modelo de belleza pocas veces igualado; el pueblo negro goza de un espiritu vivo y los pocos negros que he conocido (los pocos que puede llegar a conocer uno en Madrid) siempre han resultado gente tranquila y cordial.

Sin embargo aqui en Londres el negro se empeña en ser tonto del culo. En mi barrio te miran mal, los autobuseros negros son la peor mierda llena de odio racista que uno se puede echar a la cara, si en una tienda te atiende un negro no esperes la mas minima educacion. En el Job Centre (oficina de empleo) solo trabajan negros, por lo que uno puede deducir que un blanco que solicite vacante alli las tiene putas. El otro dia fui a la biblioteca y le pregunte a un individuo (negro) en Informacion, que como podia acceder al catálogo de partituras. Se limito a mirarme con asco y a decirme "You can't". Acto seguido le pregunte a un blanco y me mostro el catálogo inmediatamente.

La gente con la que me relaciono aqui me viene corroborando la misma historia día a día, y me previene de no discutir con los negros: en la calle te pueden caer palos y en lugares publicos como la biblioteca te pueden tachar de racista por discutir con un negro, y hasta denunciarte. Como cuando hablas con una mujer que es gilipollas y te llama machista, solo porque discutes con ella.Yo, no comprendo porque la gente es tan boba, la verdad. A uno le dan ganas de ir a Speakers Corner y gritarle al pueblo "Señores, no se trata de ser de determinada raza, o tener determinado sexo, o edad o estatura. Se trata de tener sentido comun!!"

Desde luego, no todos los negros son asi. A la minoria que te trata como a un igual se les distingue cierta educacion que explica el problema racial de los otros. Porque es, sin duda, como todos los problemas que implican odio, egoismo e intolerancia en este mundo, un problema educacional.

Ultimamente Anselmo y yo quedamos mucho. Me consta que hemos hecho una buena amistad. Solo haber conocido a un tio tan noble merece este viaje. Es uno de los personajes mas curiosos y estrafalarios que he conocido en mi vida. El otro dia le confese que me parecia mas interesante su personalidad que lo que esta escribiendo y acabara convirtiendose en su novela. Anselmo cree que tiene cancer de colon. Ningun medico se lo ha aseverado porque se niegan a hacerle un tratamiento con rigor, y se limitan una y otra vez a recomendarle pastillas que nunca son eficaces. Un dia le dije que su personalidad venia muy definida por su patente amor a la vida y el me contesto que ese apego era subsecuente de la sensacion de que el tiempo se le acaba. Uno de estos fines de semana hubo otra fiesta en casa de Daniele, tambien estilo ingles, donde, como he dicho, hay de todo menos ingleses. Cuando entre Anselmo se levanto para darme un abrazo y me dijo: "Che, que grande, Chema! Te esperaba - y señalandome con el indice - Se que eres de las personas que llorara cuando yo me muera, tienes una sensibilidad muy especial y esa es una herramienta fundamental para el arte", lo cual, fue una declaracion de amistad muy bonita continuada por risas y vino. Pero al dia siguiente, rememorandolo, pense que seria una autentica mierda que Anselmo se nos fuese, y me entraron ganas de llorar, porque ese convencimiento suyo parece un signo ineludible. Si os hablo tanto de el quizas sea porque, lejos de los amigos, en este pais hostil y disparatado, uno se siente muy agradecido por la amistad de un personaje como Anselmo Di Bello, buena persona, inteligente, buen amigo.

Para terminar os cuento algo curioso: Me viene el otro dia Victor y me dice "Che, boludo, te interesa casarte?" y como yo supusiera como venia el asunto le pregunte "Cuanto?" "Entre 3000 y 5000". Lo de la peña que se casa por papeles lo conocia de oidas, pero no sabia que la gente estaba dispuesta a pagar entre 3000 y 5000 libras (que son, en euros, entre 4500 y 7500, o sea, muchas pesetas). En la fiesta de Daniele le di mi telefono a una checa que conocia a una colombiana interesada. Ayer me llamo el novio de la colombiana y le dije que le llamaba este fin de semana para quedar y hablar. Al parecer las unicas dos desventajas son que, durante un año, no puedo viajar fuera de Europa ni cobrar el paro... Me lo estoy pensando, porque es mucha pasta, aunque me acojona la idea de meterme en un fregao oscuro.

(Siempre pense que si alguna vez me proponian matrimonio seria mas romantico, jaja)

Solicito consejo, sobre todo a la fucking asleep or busy people que todavia no me ha escrito unas lineas a ver que tal le van las cosas.

Ala gentuza, que os quiero, que aunque todo me esta llendo como el puto culo ultimamente os prometo al menos una maquetita en menos de un año.

Muackkk a mailto:Tod@!!!

Chemical from Crazyland II

Hola jovencitos y jovencitas,

Me he apuntado a una biblio donde tengo una horita de internet for free. Me he apuntado al paro y si todo sale bien en dos meses me empiezan a pagar benefits, vamos que te pagan el alquiler y unas 50 libras a la semana para que zampes. Me he apuntado a una piscina que me sale a un pedo al dia con la targeta del paro (por ahora solo he ido una vez) y a partir del jueves empiezo a buscar curro again. Os cuento:

Despues de que mandaran a Barbara a Italia en vistas a que se recuperase de su misterioso trastorno, Adam, su novio polaco trajo a vivir a otro polaco, Jaso, tan alcoholico como aquel pero algo mas razonable. Jaso vino armado de una guitarra acustica con la que canta una sola cancion que llamamos a secas Jaso's song, y que dice:

There is no woman... (y aqui completa la frase con algo ininteligible)

There is no woman... (y aqui completa con una variante)

There is no woman... (aqui otra variante, etc)

La cancion de Jaso puede ser infinita si no se le ataja de alguna manera. Es un tio tranquilo y nunca causo ningun problema. Los problemas empezaron hace mas o menos dos semanas. Adam trajo a vivir a un tercer polaco, tuve broncas en torno a la musica a toda hostia a cualquier hora del dia y la noche: como se ponen hasta el culo de todo duermen muy poco, hay veces que terminan la party a las cuatro de la mañana y vuelven a estar operativos a las 8. "How many hours can I sleep, tonto de la polla?", le pregunto a nuestro polemico flat mate, Adam. Los problemas se agravaron cuando a Victor (el argentino) le desaparecio dinero de un cajon. Tambien le robaron paquetes de tabaco y hace poco una tanita llena de drogas. Para entonces ya eran cuatro los polacos que vivian en una sola habitacion. El casero nos dijo a todos que el 11 de octubre (mañana) queria la casa desalojada, pero cuando los polacos no estan trapichea con nosotros para alquilarnos con nuevo contrato y una tercera persona que busquemos cuando las ratas se larguen.
Asi que mañana es el gran dia en que a lo mejor hay batalla campal, quien sabe si policia de por medio. Jaso lleva cuatro dias muy nervioso, levantandose a cualquier hora y preguntando a todo el mundo donde puede conseguir brown (heroina). Vaya panorama! No nos atrevemos a dejar la casa sola, mucho menos mi flauta y mi guitarra a merced de estos rateros desesperados que se han quedado sin curro y no hacen nada por encontrar otro. Visto el percal me he quedado en casa estudiando ingles y tocando hasta que pase la nube.

Hackney: el barrio es curioso, a rebosar de negros racistas de blancos, entre los cuales, al parecer, los jamaicanos son los peores. Se dice que en Hackney se hablan unos 200 dialectos, tela!! Yo apenas voy entendiendo el ingles mal hablado de la peña y distinguiendo acentos. Por ahora al menos me desenvuelvo para vivir.

He hecho amistad con Anselmo, un argentino amigo de Victor muy peculiar que vive obsesionado con la novela que esta escribiendo. Esta buscando curro para vestir muertos, dice que esto le va a beneficiar mucho como escritor; yo flipo, que personajes!!

Desde luego no me aburro.

Presiento que a partir de la semana que viene las cosas empezaran a ir hacia arriba (I hope).
Sin mucha mas novedad (que mas quereis?!?!?), os quiero y os echo de menos nenes y nenas,

Chema.

Friday, November 03, 2006 12:29:12 AM

Chemical from Crazyland I

Hi people!! How are you guys and ladies?!?

Si, si, ya lo se, que ni un puto mail a la basquita... joder, disculpadme (Molete, iba a contestarte, pero ya puestos os escribo a todos, si te parece :-)). Estaba esperando reunir un buen número de cosas interesantes que contar, si es que aceptais esta excusa como animal acuático, jeje.

Pues nada, al principio un poco durillo. A los cuatro días busqué cobijo en casa de Mr. Chusma y Miss Vicky, y gracias a ellos sobreviví una semanita más sin tener que preocuparme demasiado por el alojamiento. La revista Hello publico algún tiempo después que tuve que pagar mi estancia con mi cuerpo, pero son rumores infundados. Desde el principio me trataron como uno más, como otro miembro de la familia. Como anécdota reseñable contar que en su fiesta de despedida (que fue mi primera fiestuki aquí) ocurrió lo que me ocurre siempre... algunos ya os lo imaginaréis, que me quedé dormido. Se lo debo a la mosca pse pse de la que tanto sospecha Bea o al puto Skunk que un italiano me ofrecía inmoderadamente, alternando "Ten cuidado que es muy fuerte" y "Toma, fuma más". Yo le decía "Sí, sí, ya he fumado" y él "Pues toma, fuma más". Salí de la casa a dar una vuelta pero no podia controlar el coco. Lo sé, es una anécdota de mierda, pero paciencia, que acabo de llegar.

Más tarde y siempre gracias a ese tío grande que es Pamplonaman, a quienes algunos llaman Tostadas, y al que también denominan Javi de vez en cuando, fui a parar a casa de Mikel, todo un fenómeno, su novia, y otra pareja. Superbuenagente, majísimos todos. Mikel es el prototipo de superpersonaje supervasco que disfruta con la buena vida "a la española", la buena comida, los viajecitos, las reuniones de amiguetes y de reirse como un cabrón.

Por ellos conozco a Victor, otro superpersonaje argentino, que me dice que en su casa un tipo va a abandonar la habitación, y para allá que voy. Hackney, el segundo barrio mas conflictivo de todo Londres. Que esperábais, chicos, si salgo de vivir en Vallekas? jeje. Mis compañeros son el argentino (Victor), un polaco (Adam) y la novia del polaco (Bárbara). Tambien esos días conocí a Anselmo, el mejor amigo de Victor, sin duda el mas superpersonaje de todos. Está escribiendo una novela, tiene unos 37 años y vende en la calle la revista The Big Issue (el equivalente a La Farola en España). Dice que es el trabajo que le permite manejar su tiempo a su antojo. También dice que le gusta charlar conmigo porque utilizo la croqueta (porque pienso, vaya), y es superbuena gente y un tío con el que puedes estar riéndote, minuto sí minuto también.

Bien, y aquí es donde empieza todo el jaleo. Tercer día en la casa de Hackney, estoy en mi habitación y oigo ruidos de conversacion. Por fin alguien vocea "What´s your fucking problem, man?", y a los minutos salgo yo, con curiosidad. Victor estaba sentado en el salón, fumando. Le pregunto que qué pasa y me empieza a decir que acaba de echar a un tío amigo de Adam, que se vaya a tomar por el culo, que él no le quiere en la casa y no se qué. Más tarde Bárbara me detalla lo sucedido: que Victor primero le tiró la bici por la ventana (vivimos en un cuarto) y después es cuando fue a la habitación de Adam y le dijo al muchacho "Tu bici está en la calle y tú ahora mismo te vas a la mierda de aquí". El tío se asomó por la ventana y verificó su bicicleta, cuatro pisos más abajo, y no operativa. Al día siguiente Victor me dijo "Chema, esto no pasa todos los días".

Pero resulta que al poco tiempo, estoy en mi habitación y oigo a Bárbara gritar, gritos desgarradores. Pensé que había discutido con Adam o algo. A los minutos viene a mi habitación y con la cara bañada en lágrimas y la mirada perdida me dice "My mom is dead" y no para de repetir lo mismo, y le digo "Ay, pobre, que se ha muerto tu mama?", y me dice que sí, llorando, y le doy un abrazo y veo al novio que se ha apoyado en el arco de la puerta de mi room y pasando de todo, con una medio sonrisa. Yo no comprendia nada. A la noche Victor me chistó en su habitacion "Che, boludo, tenemos un problema" "Talk me about" "Que la piva esta se ha vuelto loca" "Pero si se ha muerto su madre, hombre!" "Que no, que la madre está viva, que lleva todo el día diciendo cosas extrañas, boludo". Efectivamente Bárbara había perdido un tornillo de un día para otro. He conocido gente que ha ido ganando lucura gradualmente, pero lo de Barbara es nuevo para mí: Empezo a decir que Adam follaba con perros callejeros, que había follado tambien con Carolina (una amiga de Bárbara) y hasta con Anselmo!! Un día, Barbara llamó a la policía y a la ambulancia y cuando llegaron todo el mundo flipó (yo no estaba) y no sabian qué decir; cuando por fin se fueron y consiguieron calmar a Bárbara y tenerla vigilada, a la noche volvió a llamar a la policía y a la ambulancia de nuevo... como ya estaba resultando peligroso tenerla en casa la enviaron a Italia a estar con la familia, a que se estabilice. Aquí no paraba de fumar porros (Skunk, no cualquier tipo de porros), no salía de casa y encima tiene ese novio impar del que ya os contaré batallitas...

Al parecer, ahora desde Italia afirma que yo soy policía. "Y el nuevo (asi me llama) es policía secreto". Cree que todo es una confabulación contra Adam, a quien, por otro lado, adjudica asesinatos y atentados que lee en los periódicos. Sobrao, chicos, sobrao... cuando ve noticias dramáticas en la TV, especialmente tocantes a mafias, terrorismo o perversiones varias, afirma algo así: "Eso lo ha hecho Adam, Adam mató a esa gente". Todas estas cosas nos las cuenta su hermano Daniele, con quien voy a vivir a partir de octubre seguramente, porque las convivencia con el polaco de los cojones me ha destrozado los nervios.

Encontré currillo en un pub-discoteca haciéndolo todo salvo servir copas. Me quemaron en dos semanas. La segunda me pusieron el simpático horario de seis dias, cuatro de los cuales 12 horas y los demás, 8 (porque tenían gente de vacaciones y a uno le ponen a hacer el curro de tres individuos), con 30 minutos de descanso, y un ritmo acelerado de trabajo. Al cuarto día, la planta del pie izquierdo me quemaba al pisar, y no podía mover el cuello de la tensión. Cuando me despedí, el manager me interpeló con voz pausada y mesurada que si me daba cuenta de que no era el mejor momento, que había gente de vacaciones, que yo les había dicho al principio que estaba comodo en el curro... etc. No pude contestarle con una sonrisa que lo más importante para mí era mi salud, por encima de todo, y finalizó mi peritaje, y ahora, nuevamente, estoy buscando currillo. El martes tengo una entrevista en un cine. Lo cierto es que me acaban de llamar mientras escribo esto.

Mmmm... se me quedan muchas cosas en el tintero... muchísimas... pero no os voy a agobiar con un ladrillo, nenes y nenas.

Os contaría el día que rescaté un bebe de un edificio en llamas, o aquel otro en que convencí a un suicida de que la vida era maravillosa (en otro país), si no fuera porque todo esto nunca sucedió :-P

As soon as me sea pósibol os escribo la segunda parte, jovencitos.

Os quiero mucho y os echo de meeeeeeenooooosssssss.

Un millón de abrazos y besos. Chema

Friday, September 15, 2006 6:15:35 PM

El regalo

Esas divertidas historias tenían que tener un lugar donde poder compartirlas con todos. Este es mi regalo Chema. ¿Y que podías esperar de un geek?